Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...

Встpечаются 2 пpиятеля:
- Вчеpа Россия опять пpоигpала :-(
- А с каким счетом?
- 2:0 :-((
- А Ковтун забил?
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-оле-оле РОССИЯ даамой

Россия-Испания...
После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, ло*ара..."

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть - правильная теща.

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!".
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Hачало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...
Судья: А где же ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребята вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался...
Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Hу вот, как-нибудь так один и буду...
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:
"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
-Родила?
-Родила!!!
-Мальчик?
-Нет!
-...:-[-!-]... А КТО?!?

Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Паpень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё.
Паpень:
- Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Hет... Они сейчас все на её похоронах.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"

Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Перед матчем "Динамо" - "Спартак" Белькевич говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Спартак" сам...
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Белькевича. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Валик. Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете, - говорит Белькевич, в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."